Opas aviomiesehdokkaalle
OPAS AVIOMIESEHDOKKAALLE!
Arvoisa aviomies ehdokas, tervetuloa matalaan majaani. Onpas mukavaa kun poikkesit katsomaan tätä komeaa asuntoa jossa huonekalutkin ovat vanhaa, ihailtua ja loisteliasta rokokoo-tyyliä. Kun olet ylittänyt kynnyksen ja vetänyt ulko-oven kiinni perässäsi torjuaksesi kutsumattomien vieraiden pääsyn asuntooni, voit riisua takkisi, tervehtiä talon emäntää lujalla kädenpuristuksella tai poskisuudelmalla (mutta vain ja ainoastaan jos niin vaaditaan) joten vähän käytöstapoja tai lennät kuin leppäkeihäs saman tien ulos. Enkä nyt välttämättä tarkoita ovea..
Pyydän että pitäisit turpasi tukossa sen aikaa kun olet tutustunut talon sääntöihin huolellisesti ja näin ollen myös ymmärtänyt siihen painetun tekstin. Jos aivokapasiteettisi ei jostain syystä heti tajua paperiin painettua tekstiä, pyydän että lukaiset säännöt uudestaan ja jos et vieläkään tiedosta lukemaasi, voi asunnon haltija suositella teille psykiatria joka voi tarvittaessa tehdä teille mielialatutkimuksen. Jos kuitenkaan ette tunne olevasi lukihäiriöinen mielipuoli ja yksinkertaisuus, voidaan moiset hullutukset unohtaa ja saat luvan asettua aloillesi ja istahtaa emännän kanssa alas nauttimaan raikkaasta ja pirteästä omatekemästä kotiviinistä. Jos viini maistuu sinusta oudolle, pysy vaiti äläkä avaa suurta suutasi haukkuen miten kitkerää litkua hän on valmistanut vaan ole ystävällinen sillä emäntä on karjalaisalkuperänsä vuoksi aika räjähtävää luontoa. Nyrkistä voisi tulla enkä usko että kehtaisit mennä Maanantaina töihin, johan pomo ja työkaverisi nauraisivat sinulle ja ylpeytesi voisi kärsiä sekä maineesi – sehän siinä vain menisi joten nyt järki käteen!
Jos emäntäsi vain puhua pölpöttää, antamatta sinulle suunvuoroa, hyväksy se ja pyri olemaan kiinnostunut tämän asioista. Ja nyökyttele vielä päätä merkiksi että tajuat mistä on kysymys, (ettei asunnon haltija vaan taas saa päähänsä ehdottaa sinulle mielialatutkimusta) ja esitä olevasi fiksumpi ja yritä antaa hänelle vaikutelma ettei sinussa ole mitään primitiivisiä- luonteenominaisuuksia vaikka todellisuudessa asia olisikin toisin. Muista hymyillä, äläkä pure kynsiäsi. Älä kiroile, äläkä harjoita millään tavalla jokapäiväistä sabotaasiasi, skitsofreniaasi, naurukohtauksiasi, pikkutuhmia vitsejäsi joita lauot taukopaikan tiloissa muille työtovereillesi.
Pyri pitämään edes jotain tasoa tämän hienon naisen seurassa, joten miehiset piereskelytkin voit jättää unholaan.
Mutta jos sattuu ettet millään pysty pidättelemään kaasuja peräaukossasi, mene huussiin mutta vain ja ainoastaan kun olet pyytänyt luvan emännältäsi. On epäkohteliasta poistua toisen seurasta noin vain. Kun asunnon haltija pyytää sinulta apua kattamaan ruokapöydän, muista että haarukat tulee laittaa vasemmalle ja veitset oikealle puolelle! Olisi hyvin noloa sinun kannaltasi tehdä virhe näin yksinkertaisessa asiassa. Ja jos sen kumminkin jostain sattumasta syystä teet, voipi olla että asunnon haltija saattaa taas ehdotella sinulle jonkin sortin tutkimuksia joten nyt tarkkana kuin porkkana!
Ja muista, älä kritisoi emäntäsi ruokia. Älä mainitse jos perunamuusissa on mielestäsi liian vähän suolaa, äläkä mainitse jos häränkyljykset ovat mielestäsi jääneet hieman raaoiksi vaan ole valmis ottamaan se riski että tämän kauniimman sukupuolen edustajan vuoksi olisit valmis saamaan salmonellan. Emäntäsi ja ehkä tuleva vaimosi voisi saada sinusta todella hyvän vaikutelman.
Ja muista ettet ahmi ruokaasi kuten sinulla on tapana poikamiesiltoinasi vaan pyri antamaan emännällesi hyvä kuva itsestäsi pitäen kiinni hyvistä ruokatavoista. Ja mitä ruokailuvälineisiin eli atraimiin tulee, aloita ensin uloimmasta. Aviomiestä valitessa nainen kiinnittää aina ensin huomiota miehen tapaan syödä ja juoda joten varo myös läikyttämättä viiniä paidallesi! Keskustele avoimesti, ja ole aina ensimmäisenä kiinnostunut emäntäsi asioista ja jutun aiheista. Kysele häneltä mutta varo utelemasta liikaa. Ole epäitsekäs äläkä puhu koko ajan asioista joita nainen pitää epäkiinnostavina.
Näitä ovat esimerkiksi; Jääkiekon MM- kisat, auton sylinteri, kapakka-iltojen kömmähdykset, Linda Lampeniuksen rinnat ja niin edelleen. Sen sijaan ole romanttinen, kehu tulevan emäntäsi kauniita silmiä ja yritä tehdä se runollisesti ( naiset rakastavat miehiä jotka osaavat lausua runoutta ja käyttää lyriikkaa.) Kerro naiselle kuinka kiinnostunut olet runoudesta ja Tommy Tabermanin tuotannosta vaikka tosiasiassa et välitä edes moisesta soopasta tuon taivaallista. Jos radiosta tulee joku hidas, romanttinen kappale, nouse pöydästä (mutta älä kuitenkaan jos ruokailu on kesken) ja pyydä naista tanssimaan (huom. naiset pitävät siitä kun heitä viedään.) Painaudu naiseen hellästi ja muista pitää kätesi poissa hameen alta, eli ei perseen puristeluja kesken romanttisen hetken eikä muutenkaan.
Älä kähmi ja hiplaile naista, (ellei hän itse niin halua) pidä tappisi kurissa äläkä anna sen nousta mutta jos tällainen jostakin syystä pääsee tapahtumaan, ajattele isoäitiäsi mummokalsareissaan ja varmasti kalusikin menettää hetkessä stondiksensa. Kun ruokailukin on saatu päätökseen, tarjoudu auttamaan emäntää tiskikoneen täyttämisessä ja pöydän korjaamisessa. Naiset rakastavat miehiä jotka osallistuvat talouden kunnossa pitoon sekä kotitöihin ja jos nainen jostain syystä laittaisi sinut imuroimaan koirankarvat matolta (jotka kuuluvat pienelle Gloria-villakoiralle), ota tehtävä vastaan mukisematta vaikka se tuntuisikin vastenmieliseltä. Pääasia on että emäntäsi on tyytyväinen ja eihän sinun sitten teidän avioiduttua välttämättä tarvitse olla hänelle niin mieliksi vaikka sekin on kyllä osin tärkeää ettei vain sattuisi käymään taas niin että jäisit poikamieheksi mikä käytännössä tarkoittaa selibaattia! Nyky-ajan naiset ovat vanhanaikaisia ja haluavat näin ollen saada todisteen rakkaudesta ja sitoutumisesta ennen kuin levittävät haarojaan ja luovuttavat vakonsa käyttöösi. Joten yritä vakuuttaa emäntäsi että sinä todella rakastat häntä, suoraan sanoen palvot ja suutelet maata hänen jalkojensa alla. Jokainen nainen tahtoo olla kuningatar ja saada myös sen kaltaista kohtelua joten älä unohda avioliitossannekaan pieniä lahjoja joita ovat; ruusut, hajuvesipullot, kauniit, kultaiset kalliit korut, alusvaatteet ja niin edelleen. Äläkä koskaan unohda emäntäsi syntymäpäiviä, hääpäiväänne, nimipäiviä, naistenpäiviä, äitienpäiviä (jos teille on myös siunaantunut jälkikasvua). Älä unohda anoppisi syntymäpäiviä, älä mielitiettysi Gloria koiran syntymäpäiviä. Naiset saattavat loukkaantua todella pahastikin eikä heitä välttämättä ole aina helppo saada leppymään. Ja jos tuleva vaimosi on pahalla tuulella kuukautisten aikaan, ymmärrä häntä. Älä vaadi ja kerjää seksiä liukkaiden kelien aikana vaan mene vessaan, lukitse ovi ja käytä oman kätesi oikeutta jos sinua panettaa. Ja jos vaimosi pyytää sinun hakemaan suklaata, älä intä vastaan vaan toimi! Ole vaimollesi aina mieliksi äläkä koskaan kritisoi häntä. Siinäpä muutama pitkän avioliiton salaisuus ja onni, ja muista että viet tulevan vaimosi seuraavilla treffeillä katsomaan tuulen viemää -elokuvaa, sillä naiset rakastavat Richard Gereä. Ja jos nyt jostain syystä et vieläkään ole tajunnut näitä sääntöjä ja ohjeita kuinka nainen pysyy onnellisena, voin antaa sinulle sen psykiatrin numeron niin pääset vihdoin ja viimein niihin mielenalatutkimuksiin!!!
Onnea!
Aattelin keventää vähän tunnelmaa lisäämällä tällaisen huumoripläjäyksen. Älkää ottako niin vakavasti.